各位家长朋友们，

大家好。欢迎大家来到合肥四中家长学校，我是心理老师黄莹。本期家长微课的主题是《你的感觉，我懂——做共情式的高中生家长》。

上学期，我们面向本校高中生做了一次匿名调查，问了一个问题：“你希望父母怎样陪你走过高中？”其中有一条留言是一段亲子对话：最近一周压力有些大，回家后情绪不高。妈妈问我怎么了，我说可能有点累吧。一直以来我都不喜欢和妈妈说这些，因为她是一个很不会安慰别人的人。但难过时我也会希望家人给我宽慰的话语和温柔的拥抱。

我说：“妈妈，我真的觉得好累呀。”

妈妈说：“这是很正常的，谁压力不大啊，都是这么过来的。你们现在这些孩子就是抗压能力太差。”

“妈妈！”我忍不住打断她，“我很难过，你不要总是指责我。”

妈妈回：“没有指责你啊，这个社会谁压力不大啊？你要提高自己的抗压能力……”

我回房间了。无助像潮水淹没我的胸口，我觉得喘不过来气。这不能怪妈妈，她第一次当我的妈妈。这也不能怪我，因为我真的很难过，我只是想要些关心。

家长们，这位妈妈不爱孩子吗？她爱。她说错了吗？好像也没说错——抗压能力确实重要。那为什么孩子会觉得“喘不过来气”？因为妈妈给出的是道理，而孩子需要的是共情。

【第一部分：共情不是同情，更不是讲道理】

当孩子情绪上头时，他的大脑被情绪脑接管，负责理性思考的部分暂时“掉线”了。这时候你跟他讲道理，他根本接收不到。我们要做到的是共情他。那什么是共情？同情是“隔窗相望”——看到窗外有人在冷雨中发抖，你觉得他好可怜。共情是“走进雨里”——你走出门，走进冷雨，陪他站在一起，亲身去体验那种寒冷。像刚才的妈妈，嘴上说“你要坚强”，潜台词是“你别这么脆弱”，这是在评判他，而不是共情他。

真正的共情，是心理学家卡尔·罗杰斯强调的——带有“犹如”的特性：我能体会你的感受，但没有完全迷失在你的情绪里。我走进雨里陪你站着，但我头脑清醒，希望接下来可以帮到你。

【第二部分：共情式沟通四步法】

具体怎么做呢？我给大家总结了“看见·听见·倾听·回应”四步法。

第一步：看见——用身体语言传递“我在这里”

当孩子情绪低落时，先让自己停下来——把身体转向孩子，视线与他平齐，让他感觉到——此刻你眼里真的有他。被盯着是监视，被看见才是接纳。有学生说：“我厌恶自己被父母盯着学习，我很烦。”孩子要的不是监视，是看见。

第二步：听见——用语言说出他“当下的情绪”

“你感到……（情绪词），是因为……吗？”比如：“你一回家就进房间关上门，你感到很难过，是因为今天在学校发生了什么吗？”要区分两句话：“你是不是太激动了？”这是质疑。“这件事对你很重要，难怪你这么生气。”这才是接纳。

第三步：回应——把“选择的主动权”还给孩子

忍住给建议的冲动，试着问：“这件事你是怎么想的？”“你希望我怎么帮你？”有学生在问卷中说得很清楚：“我们需要一个可接受的方式来交流，然后让我们自己去调整，而不是家长完全替代我们做决定。”家长们要做顾问，不做指挥官。

第四步：陪伴——允许“暂时的沉默”人在就好

如果他不想说话，不追问。递杯温水，轻轻拍拍他，或者只是坐在他旁边。这些无声的陪伴，比一万句“你要坚强”都有力量。

【第三部分：共情的好处】

共情能带来的好处，短期和长期都很明显。

短期来看，对孩子，情绪被接住的那一刻，痛苦就减轻了一半。对家长，共情避免了冲突升级，让家庭更平静。长期来看，每一次被共情的体验，都在帮孩子建构一个强大的内心。心理学上叫“镜像回应”——孩子从父母的眼中看到自己。你播下共情的种子，收获的将是长大后仍然愿意和你保持联结的孩子。

另外，共情也是对自己的。当你感到疲惫、失去耐心时，停下来问问自己：我是不是把自己的需求放到了最后？照顾好自己，才能以稳定的状态去照顾孩子。善待自己，是练习共情他人的前提。

【第四部分：共情不等于纵容】

最后提醒大家，共情孩子，不等于满足所有要求。你要共情他的失落，但不必纵容他的无理。作为家长，我们必须学会忍受孩子的不开心，否则就剥夺了孩子发展抗逆力的机会。今天的主题是“你的感觉，我懂”。告诉孩子，你的感受对我很重要——我想懂。经过练习，我能真正接住你的情绪——我能懂。

还记得之前的问卷调查嘛，有同学说：“父母给予的安全感真的会让人有闯荡世界的勇气，因为你知道，不管在外面遇到什么风雨，身后都有个温暖的家等你回来。”愿我们都能成为那个既愿意走进雨里、也懂得点亮归途灯光的家长。让孩子知道——家和你，永远是他回头就能看见的温暖！谢谢大家。